Konu: sarhoş martı. | Bana iyi ol demeyin, meleklerin vurulduğunu bilmiyor musunuz?

Sustum..
Sustum işte konusabilecek bir çok kelimem varken, içim kanarken.. İçimizde bir şey kalmasın derken içimde kaldın.. Kendi kendimi kırdım, sanki kalbimi yere atıp üstüne ben çıktım.. Etrafımda yalan söylemeyi becerebilen bi' ton insan varken ben neden niye yapamadım!! Bu hayatta yapamayıpta yapmak istedigim tek sey.. Beceremiyorum. Kendi kendime sözümü geçiremiyorum, kin tutmazdım güya, ah'ım yoktu bir gün bile kimseye.. En büyük yalancıymıs meğer kalbim bana karsı..

Hayata öyle büyük bir ah'ım varki..
Lanetim o'nun üzerinde sanki..

Geriye bir avuç umut bıraktım simdi.. " Geride bıraktım " . Yok yani.. Alıp tüm karanlığı ardıma gidesim var, ama gidebilecegim bir yer yok.. Bağırasım çağırasım var ama suratına bağırabilecek kimsem yok! Ben hiç bir şeye bağlanamıyorum.. Hayat'a, kendime.. bir yalnızlığıma bağlandım O'ndan da kopamıyorum.. Bugünde bende var bir şeyler.. kendimi durduramıyorum. Durup dururken duruyorum. Susulması gereken yerde ağzım susuyor gözlerim konusuyor, kimselere anlatamıyorum..

Birde derler tas kalpliymism..
Öyleyim tabi..
En azından benim bir kalbim var değil mi?

Yine haram ettim geceleri kendime, uykumda sanki bu hayattan bir gidiyor bir geliyorum.. Daha ölmedim ama cehenneme erkenden gidip geliyor, yanıp yanıp, sönüyorum.. Yanmak için sönüyorum.. Kendimden de bıktım, bakmasın yalnızlığım bana.. Öyle saçma saçma konusuyorum. Vaktim çok ya.. Hayatın sonu gelmiyor baska türlü, geçmiyor zaman ne yapayım.. Boş boş konusuyorum. Yeter bu kadar kendi kendime dertlestigm.

18 Kasım 2011 Cuma.
Yalancı takvimler,
ne zamandan beri zaman geçiyorki?

Gitmeden bir sanada yazayım dedim günlük ..




Yazılacak pek bir şey yok.. ne büyük yalancıymışım meğer,ben mi diyorum bunu yok mu sanki yazılacak hiçbir şey.. var olmaz mı? ama sığarmı bir kaç karaktere bu içimdekiler? içim içime sığmazken..

Bugün mal mal okula gittim. Ve okulda şöyle oldu böyle oldu diye anlatacak hiç hâlim yok .. zaten hiçbir şey olmadı anlatılmaya değecek.. Birkaç gündür yemeden içmeden kesildim, ki bundan hiçte şikayetçi değilm , belkide nefes almış olmak için nefes alıyorum, sırf öldüğümü görmesinler diye, defterlerimi karalamak için okula falan gidiyorum, önüme gelene çatıyorum.. kendimide suçlu bulmuyorum bu yaptıklarım için; çünkü Kendimi şu sıralar hiç bulamıyorum .. Aslında daha yazacağım çok şey var anlatacağım yada dinlemek istediğim çok şey var birilerinden, ama zaman diyorlar ya kapatırmış her şeyi bir deneyelim dedim sonucu iyi olur inşallah.. Hoş kaybedeceğim hiçbir şeyimde kalmadı ama..

Ve söylenecek çok şey olmasına rağmen söyleyebileceğim başka bir şey yok .. Bu kadar-mış.

Herkesin kendisine iyi bakması dileğiyle ..

30 Kasım 2011 Çarşamba.
Son.
hep bir seyler eksik kalır..

Veda havası var sanki kelimelerin altında..
Bir hoşçakala sığmıyor işte hiçbir şey.

Beni yani. Beni özlüyorum kendimi aklımı filan, biraz huzuru, bir tutamda sessizliği. Yada yok yok daha çok kahkaha atışlarımı, eski giysilerimi de özlüyorum, cümleleri daha 14 yaşındayken ilahi bakış açısıyla yazardım ya onu bile özlüyorum.. Geçmişi özlemiyorum yanlış anlamayın ' geçmiştekileri ' özlüyorum. Belki yarım kaldım. Oralarda bir yerlerde kaldı 'ben'liğim. Belki sadece aklım orada kaldı.. Belkide o'nda kaldı.. Belki buradayım ama aklım oyun oynuyor belkide belkilere bağımlı kaldım..

~~~

Gün gelir, en yakının senin en uzağın olur,
hiç tanıyamayacağın hale gelir.
En uzağın, hiç tanımadığın senin en yakının, canın olur.
Onun için canını verebilir hale gelirsin.
Gözden uzak da olan gönüldende uzak da olur derler ya küçüğüm,
inanma!
Sen onu gönlünde yaşatırsan sana hep yakın olur.

~~~

Genede dert değil. Şuan olduğum yeri bilmesemde, alıyorum nefesi yaşıyorum. Kendimi kandırdım gökyüzüne baktım var sandığım güneşin olmadığını sonunda anladım. Pembe gözlükleride bıraktım bir kenara.. Ani bir mesaj geldi.. " Günlerdir mesaj atmanı bekliyorum ama atmıyorsun, konuşmak istemiyorsan söyle, merak ettim ben attım.. " Ya hayat yeniden başlıyor ya da ben hayata yeni başlıyorum.. (: gene kandırdım kendimi



Ve bir anda..
tekrar bozulmak üzere düzelir her şey..

Merhaba Günü Ömürlük !
Bugün son hafta bak. Nasılda geçti burada ömür değil mi? Her yere sindim şimdi ben, burası bir başkasının olabilir mi ki?

Bak bu günde akşam oldu gördün mü? Dünya işte hep aynı aslında, değişen tek şey düşünceler baksana.. Neyse ya hiç yazasım var aslında. Yalan söylemeyide beceremez oldum şu sıralarda.

Babam geldi hadi kızım kolileri halledelim diye.
Yazamıyorum görüyor musun? Artık kalemimide engelliyorlar.. Her şey daha gün gibi ben artık gidim hadi.

19 temmuz 2012
20 39

İyi değilim ben

Bugün sevdiğim bir dostumu kaybettim günlük.. Merak etme ölen göçen yok dünyadan, sadece kalpler arası.. Buraya önemli şeyler hissettmedikçe yazmadığımı farkettim. Bana göre kısa yazdığımı, kısa yazmamın sebebininde hissettiklerimin canımı acıtması olduğunu farkettim. Bugün pek şansım yoktu zaten, o andan sonrada her şey mahvoldu. Böyle küçük bir şey niye kalbimi ağrıttı anlamadım ama bu satırları yazmama neden oldu. Öyle işte günlük; bazen insanlar seni çok farklı tanıyormuş.. İnsanlar çok çabuk güven istiyorlar benden çok çabuk onlara samimi olmamı onlardan sır saklamamı istiyorlar, işe yaramaz mışım. İyiki burada lan kelimesi kullandırılmıyor yoksa ağzımıda bozacaktım.. Kendimi sevmiyorum günlük. Şu geçen on dakikadan beri kendimi hiç sevilmeye değer biri olarak görmüyorum, aciz görüyorum, kibirli görüyorum, belki nefret edilesi biri olarak bile görebilirim kendimi ama artık kendim dahil kimseye güvenmemem gerekiyor biliyorum. Bunun nedeni sadece o değil, sadece arkamdan vurma hevesi atanlarda değil, ben yoruldum. Her günün aynı olması yormuyor ama her gün acı verecek bir şeylerin bir yerlerden hortlaması kalbimi acıtıyor. Son zamanlarda niye bilmem kalbimede bir şey batıyormuş gibi hissediyorum ama neyse. :S Öyle işte ortada sap gibi bıraktılar beni. Dünyanın ortasına sanki sokak lambası diktilerde o benim. Her yeri aydınlatmak zorundaymış gibi beceremezse direği aşağı indireceklermiş gibi. İyice slak oldum son zamanlarda katlanılamayacak kadar aptal. Kendimden tiksindim ya.. herkese kötülük yapmışım farkında olmadan, övünmüşüm birde kendimle hep. Dalga geçmişim insanlarla.. Böyle tanıyorum artık kendimi ben buyum ben kötü biriyim. Bana öyle söylediler.. Gözlerim doldu be. Ara sıra böyle oluyor işte durup dururken, saçma sapan bir dizi izlerken bile, en ufak şeyde doluyorlar. Ne kadar aptallar.. Ne kadar boşa nefes alıyorum değil mi? Sende öyle düşün günlük. Sende birilerine kötüle beni tamam mı? Çünkü övülecek hiçbir yanım yok benim. Övülecek yanlarımın olmamasının yanına kötülenecek çok şeyim var. Bir çok kötü söz var, bak hepsine seç birini beğen yapıştır alnıma öyle yaşarım ben. Ben aptal dedim kendime başkaları kötü dediler sende slak de, vurdumduymaz de, ruhsuz falan de bul işte bir şeyler beni karalayacak. Adı batasıca.. Niye doğduysam. Ben kötü biriyim bana bugün öyle söyledi-ler. Öyle işte.. Sevemedim bir türlü kendimi, başkaları sevmiyor diye. 11 Ağustos 2012 Cumartesi.

Öyle işte sen güveniyorsun adamın teki çıkıp sen beş para etmezsin diyor.. Kime ne kötülük ettim be Allahım. Isıracak köpek dişini göstermezmiş, köpek olurumda ısırmam ben bana karışmayanı..

Bu sarkı hayatımın anlamına gitsin. ♥
Merhaba günlüğüm.
Şapka kaldırıyorum bak sana saygımdan, cünkü sen her zaman benden cok sey bileceksin benim hakkımda. O yüzden iyiki varsın. Alısveris yaptım gecen gün bayramı bahane edip. Etek-ler aldım, Bluz-ler aldım, ayakkabı alıcaktım unuttum dogrusu hava cok kararmıstı artık o baska zamana. Bazı seylerden haberin yok baak. Mesela hayatıma yeni biri girdi, yeni mi? Hayır. Sadece " yeniden " girdi. ve İyiki girdi. Dün gece uyuya kaldım trip atıyorum sanmıs. Neyse bunu okuyor suan. Yada birazdan, iki dakika sonra falan. Arkasından konusmayalım kızmasın. Dün ilk kez kızdı bak bana. Gerçi bana degil. Amaan bosver. Böyle seyleri hatırlatıp bozmıyayım tadımızı. * Bayramda bitti görüyor musun? Üç gün ne ara geçti dedim babama.. Zaman mı hızlı ilerliyor biz mi geride kalıyoruz anlamadım. O üç gün diğer üç günlerden daha hızlı gecmiş gibi geliyor bana. Bana öyle geliyor tabi, digerleri için öyle değildir. Al bak bu sarkıda bana gelsin bastaki hayatımın anlamınaydı.